Blagues et devinettes!!!

Dans ce sujet, je propose que l'on écrivent sois des blagues ou sois des devinettes qui nous drôles, stupides, coquines,etc. On peut aussi écrire quelque chose d'autre comme des charades ou des statistiques surprenantes. On l'écrirait de la façon suivante:

Blague ou autre: ............

Réponse:............

C'est simple! Very Happy

Je commence.

Devinette: Qu'est-ce qui est dans le milieu de Paris?

Réponse: Un R

il faut regarder ca si vous l'avez pas vu. c'est trop drole!

https://www.youtube.com/watch?v=5NqpvHtARrM

y a seulement une chose a dire sur ca : OWNED!

...!!! XD

Invité

Que dit-on à un étinérant qui pose la question : scusé avez vous du changes?

on lui répond: Non, Pis toé?

Blague entendue ce midi au show des p'tits comiques à l'école ;

Comment appelle-t-on une céréale meurtrière?

- Un Serial Killer

mouhaha

Regardez le jeux de mots!

Ou cultive-t-on l'ail?

Dans un chandail!

C'est deux pneus qui se rencontrent. Un demande à l'autre ;

-Comment tu vas?

L'autre de répondre;

- Pas trop bien, je suis crevé!

Encore un ptit jeu de mots:

Quel est le crustacé le plus léger de l'océan?

La palourde ( pas lourde)

quesqui est petit et maron?

t'as oublié la reponse

un marron XD (uneconnerie que j'ai pris dans kaamelott)

Qu'est ce que plus on la mouille, plus elle sèche?

Une serviette.

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour
passer l'hiver, je vous propose un marché: Si vous voulez rester en vie,
il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.

Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier,
sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Un homme reçoit un coup de fil de l'hopital:sa femme a eu un accident.
Se précipitant sur les lieux,il demande au docteur son état de santé.
Celui-ci s'emmpresse de lui répondre:
"Je suis désolé Monsieur,votre femme a perdu un bras,une jambe,et est
paralysée.Son état et très grave et elle ne peut malheureusement
respirer qu'avec une machine. Je crains que vous ne deviez vous en
occuper tout le reste de votre vie."
Le mari en pleurs lui dit: "mais c'est impossible! Pourquooi? Comment vais-je faire?! Noohooon"
C'est alors que le docteur lui répond,souriant: "Non je rigole,elle est morte".
Blagues et devinettes!!! Vide

Un
passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une
question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces
de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Trois hommes sont morts et arrivent au bureau de St-Pierre.

Le premier raconte: "Lundi soir, je rentrais à l'improviste chez moi où
m'attendait ma femme. Et là! Incroyable! Je la vois complètement affalée
sur le lit avec du sperme partout! De rage, je cherche partout mais je
ne trouve pas le responsable. Soudain je vois des mains dépasser du
balcon. Je fonce et lui écrase les doitgs mais il tient bon! Je vais
chercher un marteau et lui casse les doigts. Sa chute est amortie par un
arbre alors je lui balance mon frigo et je meurs d'une crise cardiaque
dût à l'effort.

Le deuxième: "Moi j'étais en train de peindre mon balcon quand soudain
je me penche un peu trop et tombe. Je me ratrappe au balcon d'en
dessous, quand un type fou se met à m'écraser les doigts. Je résiste
mais il me les casse. Je suis amorti par un arbre 10 mètres plus bas et
un frigo me tombe dessus. Je suis mort pour de bon.

Le troisième dit simplement: "Moi j'était à poil dans le frigo et j'ai pas tout compris..."

Un type revient de chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi est tout vert.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va voir un docteur :
- Héhé on a été en Chine
- Ben oui…
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises…
- Ben oui…
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper.

Le mec est tout vert mais décide d'aller voir un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.

Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin de le dire a sa femme qui après une bonne engueulade lui conseille d'aller voir un médecin chinois :
- Héhé on a été en Chine
- Ben oui…
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises
- Ben oui…
- Et on a été voir un docteur français
- Ben oui…
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper
- Ben oui…
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper.

Le type devient fou d'espoir
- Non ce n'est pas la peine de couper ça va tomber tout seul.

Une
petite île perdue au milieu de l'Océan Pacifique : un homme barbu agite
désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager
demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.
Blagues et devinettes!!! Vide

Sherlock Holmes et le docteur Watson font du camping.
Ils montent leur tente et se couchent. Au milieu de la nuit, Holmes réveille Watson et lui demande :
"Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez."
Watson répond : "Je vois des millions d'étoiles."
- Qu'est-ce que vous en déduisez ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de
galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en
déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est
tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée
demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Un homme patiente à l'hopital en attendant que ça femme accouche. Soudain apparait le gynecoloque de son épouse.
- Alors docteur ça c'est bien passé?
- Désolé mais je doit vous dire qu'il y a eu des complications.
- Comment ça docteur? Dites moi ce qu'il se passe!
- Comment vous dire... Votre enfant n'a pas de bras...
L'homme encaisse le choc.
- Mon Dieu mais c'est affreux... Mais bon c'est quand meme mon enfant je l'aimerai malgré son handicap.
- Humm, je doit vous dire aussi qu'il n'a pas de jambes...
- Mais c'est horrible docteur! Mais bon c'est toujours mon enfant je ne peux que l'aimer...
- En fait je dois vous dire aussi qu'il n'a pas de tete et de corps...
- Mais docteur c'est impossible comment voulez vous que...
- En fait c'est juste une oreille... Une grosse oreille certes mais une oreille quand meme...
L'homme manque de s'effondrer.
- Ecoutez docteur c'est toujours mon enfant je veux le voir.
Le docteur conduit l'homme jusqu'au couffin de son enfant et se dernier se penche au dessus et lui dit:
- Meme si tu es different je t'aime quand meme mon enfant...
Et le docteur de lui dire:
- Ca ne sert a rien de lui parler... Il est sourd...

T'étais motivé l'Inventeur!

Ptite joke quaitaine:

C'est un petit garçon qui demande à sa maman:

-Maman, est-ce que je peux aller jouer dehors?

Elle lui demande:

-Avec ton nouveau pantalon?

Il lui répond:

-Non, avec mon ami.

lol
bon. petite enigme: plus on en met et moin sa pèse quesque c'est?

des trou dans une planche de boi

bah tien: c'est quoi la différence entre un pantalon de taille 0 et un petite fille de cinq ans?

Réponse: Aucune, les deux déchires quand tu les mets!

Pauvres petite fille! Shocked

Un couple est en randonné en campagne. Soudain, la femme dit à son mari:

-Oh chéri, ce paysage me laisse sans voix!

Alors, il lui répond:

-Parfait, on campe ici!

C'est quoi la différence entre un tas de merde d'homme et celui d'une femme trouvé dans les bois

Celui de l'homme a la forme d'une montagne et celui de la femme a la forme d'un "S"

Car la femme regarde à droite et à gauche pour savoir si quelqu'un la regarde XD